נעים להכיר...

נולדתי לבית

שהייתה בו

אהבה ושימחה

הורים אוהבים ומאפשרים

ושני אחים גדולים...

בגיל מאוד צעיר

הייתי עגלגלה

שחיה טוב עם עצמה...

כך לפחות חשבתי...

הייתי ילדה חברותית

ודי מקובלת בין חברי

לכיתה ולתנועה...

כשבתוכי

פנימה פנימה

לא תמיד הרגשתי

אהובה...שייכת...חלק...

גדלתי והתבגרתי

עם כל הנורמות המקובלות

כמעט...

בי"ס

צבא כנחלאית

לימודים

חתונה

בעל

ילדים...

לאורך כל אותן שנים

חייתי במין

שני עולמות...

העולם המתקיים כאן

והעולם השני

שאותו השתדלתי

להדחיק פנימה

גם בפני עצמי...

לא לראות

לא לדעת

לא לחשוב

לא לדבר

לא לחוות...

פשוט לא להיות...

הבחירות שעשיתי

היו

דיי נורמטיביות

לא ממש

מתוך רחשי ליבי

מתוך תחושה של חלום

שמבקשת לממש...

פשוט בחרתי כך...

היום יודעת שבחרתי

מתוך הפחד

הפחד הענק

שהתקיים בתוכי

וניהל אותי

לאורך שנים...

אז התחלתי

ללמוד

והפכתי להיות

מורה (בחינוך המיוחד)

שזה הדבר האחרון

שרציתי וחשבתי עליו...

אך ידעתי שחייבת אני

להביא פרנסה

ועבדתי בהוראה...

כל אותן שנים

נאבקתי ונלחמתי

בעצמי

עם עצמי

במשקל שלי...

כמו אקורדיון

עולה יורדת

אף פעם

לא מרוצה

לא אוהבת

לא מחבקת

לא מקבלת

את עצמי...

מסע חיים שלם

בעולם הדיאטות

בהבטחות

לעצמי ולסביבה

שזוהי הדיאטה

הכי מעולה

הכי טובה

הכי נכונה...

ואני עולה

ואני יורדת...

כך שהחיים התנהלו

עבודה

ילדים

בית

ומשקל...

לקום בבוקר

ולא תמיד עם חיוך

לקום עם כאב

בלי שימחה

רק עצב

שעוטף...

ולהתנהל בחיים...

לרצות אחרים

להיות בסדר

להיות טובה

לחבק ולאהוב

את כל הסביבה

ורק לא אותי...

ואז בשנת 1995

אמא לשני ילדים קטנים

הגעתי לאירוע

שבו פגשתי

אישה שהתבוננה

בכף ידי ואמרה

שיש בי יכולות

וכישורים

בתחום הטיפול

והרגש...

זה היה הגפרור

שהדליק את האש

שבוערת בתוכי

ומתקיימת

עד היום...

מאותו אירוע

יצאתי מתוכי...

יצאתי למסע חדש ואחר

בחיי...

פגשתי מטפלים

שטיפלו ליוו אותי

ואפשרו לי

להכיר בעצמי...

להשיל שכבות

שעטפו אותי...

למדתי והשתתפתי

בסדנאות וקורסים

של יומיים שלושה

וגם של שנה שלמה...

למדתי שיטות

רכשתי כלים

מהפסיכותרפיה לתרפיסטים

הרייקי

הארומתרפיה

הקינסיולוגיה

E.M.F

N.L.P

ובכל פעם שלמדתי משהו

הרגשתי שזה לא מספיק

עדיין אני לא מספיק טובה...

בשנת 2007 נחשפתי

לתטא הילינג

שלראשונה

אחרי כל כך הרבה

סדנאות וקורסים

בהם השתתפתי

אותם למדתי

חזרתי הביתה מחוייכת

מרגישה שהלב מתרחב

ולא מפסיק להתרחב

וכולי אור...

הרגשתי שנפתחה בפני

הדלת

השער

אל עולם

שהיה מוכר...

עולם

שהתגעגעתי אליו

והנה עכשיו

אני חוזרת...

מכאן

כמה שהייתי שמנה

לא תמיד

הרגשתי שמנה

למרות שהמשכתי

להתנהל ולהתמקד

במשקל ובתזונה...

באותה שנה

התפרצה אצלי הקנדידה

שעשתה בי

כל העולה

על רוחה...

כשעליתי על העניין

והתחלתי לטפל

כאן התבקשתי

לעשות שינוי

מהותי ואחר

בכל מה שהורגלתי אליו

בהזנה...

למדתי להכיר

דגנים וקטניות

שלא פגשתי

עד אז...

חוויתי

טעמים חדשים ואחרים

ואפשר לומר

שהתאהבתי...

מאז ועד היום

אני רק לומדת

ומעשירה את ההזנה

שאיתי מיטיבה...

וכן זה לא אומר

שהצטמקתי

להפך

ידעתי הרבה מאוד

עליות

וחוויתי עוד הרבה

דיאטות...

אך במקביל

לדיאטות

ולניסיונות

לרדת במשקל

חייתי

את הרוח

נשמתי וצללתי למעמקים

וגיליתי עולמות קסומים...

המשכתי עם התטא הילינג

הוקסמתי

אהבתי

וכמובן שהמשכתי ללמוד ולהעשיר

את הארגז שאיתי...

למדתי הילינג

ומטוטלת

העמקתי והתעמקתי

בכל שיטה וכלי

התנסיתי חוויתי

ויצרתי לי

ארגז כלים

עצום ומכובד...

כעבור שנה

פגשתי את

שיטת "המסע"

שאיתה הרגשתי

את החזרה הביתה

אל השורשים...

איתה

צללתי למעמקים

פנימה פנימה

לאזורים החשוכים והניסתרים

שבתוכי...

השלתי שכבות ועטיפות

שלא ידעתי

ולא האמנתי

שהתקיימו בי...

לאט לאט

הצצתי החוצה

הרמתי ראש

התחלתי להזדקף

להיות אני...

להיות בסדר

כשמתאים

ונכון לי...

להיות טובה

ובנתינה מהלב

מבלי לאפשר

או לקבל

שמישהו

משפיל או פוגע

ומכאיב...

השלתי שכבות

שאפשרו לי

לראות אותי...

לדעת אותי...

לחוות אותי...

להרגיש אותי...

להיות אני...

תקופה שבה

לא הפכתי

להיות רזה

והמשכתי

להיאבק להילחם

בעודפי השומן

במשקל...

טיפלתי בעצמי

עם קולגות

המשכתי לצלול אל המקומות

הנסתרים והכואבים

השלתי שכבות פנימיות

אך השכבות החיצוניות

נשארו והתרבו...

הם כלל לא נשרו

כמו היו הגנה ועוגן

לחיי...

עם כל זאת

היו פעמים לא מעטות

שלא הרגשתי

את הכובד של המשקל

הרגשתי קלה כנוצה

כשצללתי לעולם

הפנימי

המוכר...

עולם הרוח

שאני חיה ונושמת...

בשנת 2012

יצאתי למסע להר שאסטה

ועבורי

הייתה זו פרידה

ובעצם חזרה אמיתית

הביתה...

זה המסע

שחיבר אותי

אל המהות שלי

אל מי ומה שאני

אל האמת הפנימית

הכי עמוקה שבתוכי...

מכאן החיבור

הלך והעמיק

וידע התקבל

ועבר דרכי...

ידע שהלך

והעצים אותי

ריגש אותי בעוצמה

שאיני יכולה לתאר

ידע שהביא עימו

תהליכי ריפוי

והכרה בחיים...

עברו שנים

הידע רוחש בחיי

מבעבע בתוכי...

מגיע טיפין טיפין

בזכות אותם רגעים

בהם אפשרתי

לידע להתקבל

היות והיו

הרבה מאוד

רגעים ותקופות

שהפחד המשיך

לנהל

הפחד המשיך

ועצר

ולא איפשר

להיפתח

להשתחרר...

ובכל פעם

ומידי פעם

עשיתי עוד צעד

לשחרר

להסכים

ולקבל...

תהליך של שנים

להסכים

לא לאפשר

לפחד לנהל...

וככל ששחררתי יותר

את הפחד

ואפשרתי

כך גם התחברתי יותר

פנימה לעצמי...

לרצונות ולחלומות שלי

לכמיהה

למימוש

לידיעה...

ובתוך ומתוך כל זה

בחרתי

לעשות ניתוח לקיצור קיבה

ונפטרתי

מאסור...מותר

ודיאטות שעלו לי

יותר מכמה משכנתאות...

התחברתי

יותר ויותר

ללב

והקשבתי...

התעצמתי

הזדקפתי

והתאהבתי מחדש

בגוף שלי

במי ובמה שאני...

והיום אני מסכימה

בשלה ומוכנה

לצעוד ביחד

ולחיות בגוף

שאני אוהבת...

אני מאמינה

שכל אישה ואיש

ראויים

לחיות באהבה

אל עצמם

ואת עצמם...

לחיות בחופש

ואמת פנימית

לממש את

החלומות והרצונות

שלהם...

ומתוך מסע

החיים שלי

הניסיונות והאתגרים

שחוויתי וחווה...

מתוך מקום

עמוק שבתוכי

אני מבקשת

לתמוך

לעזור

ללוות

פשוט להיות...